:) Про снотворное

Пришла на память одна история...Скажем, одной моей подруги...Ну к примеру Маши! Муж у нее, такой странный человек, все время ее донимал всякими разборками, особенно по ночам и особенно, когда выпьет - все ему казалась, что Маша неправильная женщина (кстати сказать, к тому времени она была в интересном положении, где-то на 8 месяце),все она не так делает,не так любит его. Вообщем в одну из таких ночей он основательно ее запилил...Тогда она молча поднялась на постели во весь свой монументально беременный рост ,вытянула руки над мужем и загробным голосом сказала: Вот возьму и умру, а потом буду приходить по ночам к тебе в виде приведения и мучить тебя пока ты от страха с ума не сойдешь! И засмеялась страшным голосом... Видимо выглядело все очень живописно и правдоподобно, что муж даже дар речи потерял , сьежился и уснул..Вот такие бывают снотворные средства!!! (прислала: Марина)

:) Про Суеверие

Моя подруга Валя,женщина довольно энергичная, познакомилась с мужчиной ,как она утверждала, своей мечты. И вот у нее свидание. Прихорашивалась она целый день. Перед уходом поплевала через левое плечо,переступила порог с левой ноги, перекрестилась и двинулась в путь вся такая сверкающая и неотразимая. Вокруг птички поют,воздух колышется, все так прекрасно и хорошо!Но тут Валюша видит вдалеке черного кота,который нахально собирается перебигать ей дорогу...! Валя оглянулась-обходить слишком далеко...Через секунду подруга неслась как ветер на перерез злосчастному коту. Какое-то мгновение и рука хватает взьерошенный хвост,бедное животное летит прочь с дороги.Одному Богу известно,что за мысли были в голове этого кота,столкнувшегося с необьяснимым явлением. Валюша гордо отряхнула руки, поправила прическу и платье, и не взирая на изумленные взгляды прохожих,двинулась навстречу своей судьбе. Несчастный кот ,откуда ему было знать ,что нельзя перебигать дорогу женщине спешащей на свидание - плохая примета! (прислала: Марина)

:) Про фанатизм

Ну достали проповедники всяческие... Иду я как-то по улице, никого не трогаю, думаю о вечном и вдруг подвергаюсь неожиданной атаке с фланга: подруливает тетенька, вся из себя вдохновленная, глазки горят, в руках книжица, на обложке - земной шар в лапе такой когтистой. "Молодой человек", - говорит, - "А вы знаете, кто правит миром?" Отвечаю на автомате: "Ну я." Какие у нее были глаза! Несколько секунд полного ступора, после чего тетенька таки немного оклемалась и решила полюбопытствовать: "А чего же тогда живется-то так плохо?". "Ну пил," - ответил я, и пошел своей дорогой, оставив ее переваривать услышанное. (Анегдот.ру, кажется, 99 года) :) :) :)

:) Об ограблении гадалки из сводки новостей

"Раз... Два... Фредди заберет тебя... Три... Четыре... Дверь запри в своей квартире..." Плачевной оказалась судьба 26 - летнего жителя Казахстана, решившего узнать ее у ясновидящей гадалки. "Увидев, что хозяйка находится в инвалидном кресле и не может самостоятельно передвигаться, он решил ее злостно ограбить", - сообщил представитель полиции Чимкента агентству "Интерфакс". Злоумышленник забрал у гадалки 56 тыс. тенге (один доллар стоит 139 тенге) и скрылся. Система навигации пострадавшей сработала молниеносно. Выследив с помощью своего третьего глаза обидчика, она сообщила полицейским, где, по ее мнению, можно найти грабителя. "Прогнозы ясновидящей оказались верными", - подчеркнул собеседник агентства. Вот так вот, а вы говорите, камеры наблюдения! Не грабь наших! ;) (Из новостей www.newsru.com)

:) Про Свидетелей Иеговы

Приходят к знакомому моему агитаторы из Свидетелей Иеговы... (он атеист до мозга костей) Пытаюся вручить ему свои книжицы. Он говорит я конечно могу взять их, даже прочитать могу, но моего отношения к вашей организации и мировоззрение - они вряд ли изменят... Те не унимаются... Итогда он выдал просто шедевр: (сам не понял, как это у него родилось) те сперва ему сказали - возьми, прочти, мы верим что поможет... Он: "Блажен кто верует, ибо не знает что творит" )) Больше Иеговисты к нему не ходят. :) (Прислала: Екатерина)

:) Про Них же..

Так уж получилось, что мы с женой купили квартиру в одном доме с моими родителями. И есть у меня одна особенность организма: в выходные могу спать долго, и очень люблю это делать. Hо ежели меня разбудить до времени полного высыпания, как ни трудись, уснуть больше не получится. Это все была преамбула. Теперь амбула. Раннее (для меня) утро субботнего дня. Мы с женой сладко дрыхнем после трудовой недели. Раздается настойчивый звонок в дверь. Жену такими мелочами не разбудишь, а я проснулся. Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, насто Полежал немного, наполняясь ощущением предстоящего зверства. Звонок все не умолкает, настойчивый гость попался, блин. Встаю, в одних трусах открываю дверь. Hа пороге отвратительно чистенький, гладко причесанный паренек в костюмчике со счастливой улыбкой и так же приторно улыбающаяся девица. У обоих на груди висят бейджики с надписями типа "Здравствуйте, меня зовут Сергей". В руках - куча ярких брошюр. Свидетели Иеговы, баптисты, или еще кто-нибудь... - Здравствуйте, - с интонациями, напомнившими со школьного детства ненавидимую "Пионерскую зорьку", заученно выпалил паренек со счастливой улыбкой, - в этот светлый весенний день мы принесли вам благую весть! Тут улыбки с их лиц начали сползать. По-видимому, до них дошло, что к восприятию благой вести православный язычник не готов. Поступил я не по - христиански, каюсь. Hе говоря худого слова поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной и добрым пинком наладил его вниз по лестнице. Пролет он преодолел очень быстро. Девушке, что была с ним, ускорение я придавать не стал, да оно ей и не требовалось. Пока они бежали к выходу из подъезда, я успел проорать им вслед несколько напутствий, сполошь состоящих из табуированной лексики. Жена на весь шум не обратила никакого внимания и продолжала сладко дрыхнуть. Я помаялся какое-то время, безуспешно пытаясь уснуть. И тутвспомнил, что папа мой просил сегодня утречком, как проснусь, зайти к нему, нужна какая-то помощь в мелком ремонте авто. Сна все равно нет, тогда я собрался и отправился через два подъезда к родителям. Пришел. Пока папа принимал ут утренний душ, а матушка жарила оладьи, я пристроился на кухне с чашкой кофе. В общем, когда вновь зазвенел дверной звонок, открывать дверь было некому, кроме меня. Открыл. - Здрав... - паренек подавился заученной фразой на первом же слоге. Девушка молчала и лишь с ужасом смотрела на меня. Уже привычным движением я поймал паренька за плечи, развернул к себе спиной. Вновь моя нога 44 - го растоптанного размера врезалась в его многострадальный зад. Лестничный марш он преодолел, даже не перебирая ногами. У девушки из рук я взял пачку брошюр и отправил их красивым ворохом на лестницу. Иеговистка, или кто там еще, пришла в движение только, когда я ей рявкнул в лицо: "Еще раз увижу - убью!". В общем, тяжелая жизнь у представителей нетрадиционных конфессий в православной России. (История, однажды прочитанная в интернете)

:) Про борщ.

С той стороны Земли Эта история произошла в те времена, когда одиночки-путешественники взывали всеобщее восхищение, но еще никто не называл их экстремалами, когда все уже знали, что Земля круглая, но еще никто не летал в космос. Молодой русский парень с обычным именем Иван решил пересечь Северный полюс. Он прочертил прямую от русского берега до канадского, рассчитал время, собрал припасы, поцеловал жену и отправился в путь.

До полюса все шло, как и было задумано: пройденный путь соответствовал отведенному времени, сухого пайка хватало. А потом начались странности. Вроде бы все приборы показывали верное направление, особой усталости Иван не чувствовал, сомнения в потере разума отпали сами собой, но отрезки пути, которые он проходил ежедневно, удлинялись самым волшебным образом. Порой у него возникало ощущение, что движется по кругу. Понятное дело, что запасы пищи стали стремительно убывать, а большая земля все не показывалась на горизонте. И вот, наконец, когда Иван уже начал терять всякую надежду, он дошел до расчетной точки, именно туда, куда и планировал с самого начала. На обратном пути (по морю) он все вымерял путь по карте, проверял приборы, расспрашивал моряков. Никто, однако, так и не смог объяснить произошедшее.

Вернувшись домой, Иван отоспался, обогрелся, подлечился и отправился к профессору географии и физики, которого посоветовал ему его студенческий дружок. Тот жил вдвоем с женой в старинном небольшом доме, половину которого занимала огромная библиотека. В ней практически все время проводил профессор, который, несмотря на почтенный возраст, продолжал свои исследования, правда, не покидая своего кресла. Прислуги у них не было, так что всеми домашними делами управляла его жена – старушка с сухонькими ручками и пронзительными черными глазами. «Моя цыганочка» - ласково называл ее муж, хотя она была чистокровная русская на много поколений назад. Ивана напоили мятным чаем и накормили вкуснейшими булочками, и только после этого профессор пожелал выслушать его историю. Пожевав губами, он сказал: - Знаете, милейший, вашему происшествию может быть два объяснения. Первое, достаточно очевидное, в том, что на полюсе, вероятно, существуют магнитные аномалии, которые и повлияли на ваши приборы, отклоняя их. В следствии этого, вы и прошли больше, чем планировали, но выйдя из аномальной зоны – вернулись на первоначальный маршрут.

Иван к тому времени уже и сам додумался до такой версии, а разморенный чаем и тихим старческим голосом профессора, вообразил себя гением. Собрав волю в немаленький кулак, он все-таки спросил: - А вторая версия? - Вторая более интересна. И, на мой взгляд, более правдива. Дело в том, молодой человек, что наша планета на самом деле не шарообразная, а, скорее, тарелкообразная… - Но, профессор! - Не перебивайте меня, милейший, - профессор даже приосанился, - Я знаю, что вы мне сейчас скажете, что линия горизонта, что затмения и прочее. Но все эти явления имеют свое объяснения, даже если принять за аксиому тарелкообразную форму Земли. И он пустился в длинные рассуждения о том, как ему пришла в голову подобная мысль. Он говорил долго, профессионально, и Иван, хотя и был вполне разумным, начал ему верить. - И вот, чтобы ничего, так сказать, не свалилось за край Земли, на этих самых краях существует мощное магнитное (а впрочем, может и какой иной природы) поле, попав в которое, вы, мой молодой друг, сделали изрядный крюк, чтобы попасть в конечную точку вашего путешествия. - А что же тогда с другой стороны Земли? - С другой стороны? Даже не знаю, - профессор вдруг захихикал, стал потирать свои ручки и даже как-то стал меньше ростом, - Может там борщ. - К-какой борщ? – Иван стал заикаться от столь небанального предположения. - Обыкновенный борщ, наваристы й, с крупинками жира, густой, ароматный, с чесночком, - профессор бормотал все быстрее, и даже подпрыгивал, перебирая на столе множество карандашей. – Борщ, борщ, борщ, борщ…. Иван застыл. Кто-то потянул его за рукав. Он обернулся и увидел профессорскую жену, которая выталкивала его в прихожую: - Идите, молодой человек отсюда, идите, - ее глаза стали огромными, и на какой-то миг Иван перестал ощущать себя в этом мире.

Очнулся он возле своего дома. Наглухо застегнутый на все пуговицы, с завязанным шарфом и натянутой на уши шапкой, что вообще-то ему было не свойственно, он держал за воротник какого-то незнакомого господина и монотонно говорил ему в лицо: - Он сумасшедший, вы понимаете, он сумасшедший, сумасшедший… Осознав себя, Иван заставил себя отпустить господина, расстегнулся, поправил шапку, несколько раз глубоко вздохнул и поднялся к себе в квартиру. Его молодая жена что-то готовила на кухне и, услышав, как он вошел, крикнула оттуда: - Что сказал профессор? - Как я и думал – аномальная зона, - благоразумно промолчал про концовку встречи Иван. - Иди есть, я сегодня приготовила борщ, как ты любишь. Иван вздрогнул, но собрался и вошел на кухню уже с безмятежным лицом. За обедом он окончательно успокоился, и решив про себя, что у профессора что-то старческое, с удовольствием закурил трубку в своем кабинете. Вдоволь налюбовавшись на свои трофеи, привезенные из последнего путешествия, он пошел на кухню налить себе чай. Там, его жена, нагрев воды, мыла посуду. Иван застыл – она тщательно, с густой мыльной пеной терла тарелки с ДВУХ сторон.

Вечером приехали бравые санитары из желтого дома и увезли Ивана. Сначала он вырывался, кричал, что нельзя допустить, чтобы ТАМ начали мыть тарелки, а потом сник и успокоился. Через какое-то время его выписали, и, в общем-то, он вновь стал нормальным за исключением одного пунктика – он не мог не только есть, но и слышать про борщ.(Взято откуда-то из интернета). А вы любите борщ? Я да!;)

:) Старый добрый анекдот

Этот исторический документ найден в кладовой монастыря под Петербургом.
Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет на проделанную работу. Маляр, не будучи знаком с тонкостями русского языка и бухгалтерии, написал следующее:

СЧЕТ:
1. Увеличил небеса и прибавил звезд...................................................................1 руб.
2. Раскрасил место рождения Христа..................................................................7 руб.
3. Промыл Мудрую Деву и покрыл ее.................................................................21 руб.
4. Деве Марии сделал нового Младенца...........................................................11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места.............................................4 руб.
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения.........................................15 руб.
7. По разу покрыл жен мироносиц.......................................................................42 руб.
8. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела....................2 руб.
9. Отделал Варвару у входа в храм....................................................................18 руб.
10. Удлинил конец Архангелу Михаилу................................................................14 руб.
11. Разделил лики и поставил крест над всеми cвятыми.................................1 руб.

ИТОГО....................................................................................................................136 руб.
На счете имелась резолюция:

"Церковному старосте. Отчислить этому богохульнику 136 руб. , пока не перепортил всех святых. Настоятель отец Вирсанофий".

:) Про духов животных

В первый год обучения в технионе я попал в одну комнату с бухарским , семья которого на родине занималась убоем скота. Его звали Даник . Конечно-же в репертуаре воспоминаний Даника о родине не малое место было уделено и духам.Оказывается у животных тоже есть духи. Эти духи не повторяют форму самих животных , а являются неким бесформенным сгустком энергии , который после смерти животного долго не может покинуть наш мир .
Как-то стоя спиной ко входной двери в нашей комнате , Даник рассказывал мне о том , как он уснул играя в прятки в подвале , где забивали скот . Проснулся он от того , что почувствовал кого-то рядом с собой. Вдохновлённый незабываемыми впечатлениями Даник кружился с широко раскрытыми глазами по комнате , показывая руками как эти духи летали вокруг него . Я внимал ему с не меньшим изумлением и чувствовал , что моя пятая точка является вспомогательным и стратегически важным дыхательным органом .Вдавливая своё седалище в матрац кровати , что-бы оно не так громко сопело , я обратил внимание на большой кусок пластика , который мы прицепили над дверью закрыв вентиляционное окошко из за шума в коридоре . Этот пластик отклеился в самый разгар рассказа и начал медленно падать. Даник стоял к нему спиной.Всё происходило как в замедленной сьёмке .Впечатлённый рассказом я вдруг понял что мой язык намертво присох к нёбу , а в горле словно песка насыпали .Но я обязан был предупредить Даника о пластике , который вот-вот грохнется ему на голову . Не то , что-бы пластик был тяжёлый , просто мы в этот момент находились в таком напряжении , что летательный приход пластика мог закончиться летальным исходом Даника !!! Дабы уберечь друга от разрыва сердца , я в самый страшный момент его рассказа про духов поднимаю дрожащую правую руку , указываю на нечто позади него и выпучив глаза издаю звук умирающего мамонта! Даник мгновенно стал белый как лист ватмана . Пластик отрывается от окна и издав два громких хлопка по воздуху , от которых у Даника глаза закатились внутрь , бьёт его под коленки . Я всё это время продолжал мычать и указывать дрожащим пальцем куда-то вперёд , отнють не разряжая ситуацию .Вообщем смеху было.....когда Даника оживили !!! (прислал ВИККинг)

:) Авиалинии и религии

Авиалинии "Иудаизм"
В аэропорту вас встречает строгий, одинаково одетый, обслуживающий персонал. Вам подробно объяснят, где и как купить билеты, но будут постоянно одергивать при малейшем нарушении процедуры. Например, если вы попробуете купить билет, отдав деньги левой рукой, то деньги у вас заберут, но билет не дадут, потому что по правилам надо было платить правой рукой. После чего вас снова отправят в конец очереди. Простояв несколько раз и выучив все правила, вы, наконец, покупаете билет и идете к самолету. Самолет маломестный, но достаточно комфортный внутри, если вы не нарушаете никаких правил. В самолете вы усаживаетесь в кресло, но самолет никуда не летит. Потому что все ждут пилота.

Авиалинии "Мормоны"
У них прекрасный аэропорт. Все служащие ходят парами, очень внимательны и отзывчивы. Они выслушают вас, но на вопрос о билете и условиях полета, почему-то начнут рассказывать об основателе компании и обо всех его приемниках. Если вы настаиваете на полете, они проводят вас в роскошный зал ожидания и предложат подождать. Вы остаетесь какое-то время, поражаясь грамотному и удобному с архитектурной точки зрения зданию, отличной планировке и продуманному расположению кресел. Если через какое-то время вы попробуете снова узнать о полете, вам удивленно ответят: "А чем Вам не нравится наш аэропорт?" и предложат поступить на работу в авиакомпанию.

Авиалинии "Христианство"
Авиакомпания с очень непростой историей. О ней точно известно, что по крайней мере одного пассажира она точно перевезла. После этого несомненного успеха, рейсы по непонятным причинам прекратили, хотя в самолеты еще долгое время садили. Но когда кто-то из пассажиров начинал беспокоиться и удивляться, почему же не летим, руководство авиакомпании немедленно успокаивало беспокойного пассажира, для чего в ранние годы компании в кресла пассажиров встраивали дыбу. Теперь это делают цивилизованнее: в самолеты уже не садят, и пассажиров держат в комфортабельных залах ожидания. А чтобы уменьшить отток пассажиров, которым все-таки надо лететь, руководство борется с конкурирующими авиакомпаниями, пользуясь монополией на авиаперевозки.

Авиалинии "Белое братство"
Аэропорт явно построен наспех, но это искупается огромной активностью обслуживающего персонала. Как только вы входите на территорию авиакомпании, вас немедленно тащат к кассе, и предлагают купить самый лучший и дорогой билет в личный самолет с бассейном, солярием и стадионом. Но так как цена вас не устроит, вам предложат что-то попроще, а затем еще проще. В конце концов, оказывается, что есть места только в третьем классе. Вы покупаете билет, и вас немедленно тащат к самолету. Вы поражаетесь скорости обслуживания в этой авиакомпании. Как только вы садитесь, самолет взлетает, но почти сразу после набора высоты взрывается. Выпрыгнуть успевают только члены экипажа, которые предусмотрительно запаслись парашютами. После приземления они на вырученные от продажи билетов деньги покупают новый самолет или основывают новую авиакомпанию...

Авиалинии "Атеизм"
Вас раздраженно встречают в аэропорту, размещают вместе с другими пассажирами в сыром и душном зале ожидания и пытаются убедить, что на самом деле лететь никуда не надо, обещая комфортную жизнь прямо в аэропорту. При этом, несмотря на кондиционеры, прохладительные напитки и телевизоры, зал ожидания остается душным и сырым, а персонал - раздраженным.

Авиалинии "Буддизм"
Когда вы попадаете на территорию этой авиакомпании и спрашиваете: "Это аэропорт?", служащие очень долго и убедительно доказывают вам, что на самом деле никакого аэропорта не существует. Когда вы, наконец, соглашаетесь и спрашиваете, где самолет, то вам начинают доказывать, что и самолета не существует. Когда же пассажир с удивлением спрашивает, как же ему лететь, выясняется, что на самом деле он уже и так летит, а если он этого не понимает, то это его проблемы, и авиакомпания претензий не принимает.

Авиалинии "Дзен-буддизм"
Как только вы приходите в аэропорт, к вам подходит служащий и дает кулаком в нос, после чего спрашивает, просветились ли вы. При отрицательном ответе, показывает палец и, смеясь, уходит. Если вы пройдете в зал ожидания, то увидите множество пассажиров, которые пытаются хлопать в ладоши одной ладонью. Без этого умения вас не пустят в самолет. Если вам удается хлопок, вас выводят на взлетную полосу и со словами: "Ну что, полетели?" дают сильный пинок под зад. После чего вы должны просветиться и понять, что на самом деле вы и есть самолет.

Авиалинии "Индуизм"
Главная особенность этой авиакомпании - огромное количество (несколько миллионов) самолетов, причем руководство компании совершенно не знает, какие из этих самолетов могут летать. Поэтому предлагает купить билеты сразу на все.

Авиалинии "Имперсонализм"
В эту авиакомпанию обычно приходят те, кто так и не смог улететь многочисленными самолетами авиакомпании "Индуизм". Качество обслуживания в этой авиакомпании невысокое, так как все служащие соблюдают обет молчания и с клиентами не разговаривают. Они только предлагают вам множество инструкций, с которыми необходимо ознакомиться. К сожалению, они написаны на санскрите и вы их, скорее всего, не понимаете, но это никого не волнует. Здесь вообще ничто и никого не волнует, потому что после успешного освоения инструкций и пилоты, и обслуживающий персонал, и пассажиры уверены, что они есть и аэропорт, и самолет, и место назначения...

Авиалинии "Кришнаиты"
Когда вы входите в аэропорт, то поражаетесь необычной для других местных аэропортов атмосферой. В недавно построенных аэропортах этой авиакомпании вас замечательно встречает обслуживающий персонал, все рассказывает и показывает. Но в больших и старых аэропортах вас намеренно игнорируют, всем видом показывая, что вы с вашими проблемами руководству не интересны. Если благодаря настойчивости вы поймаете какого-нибудь служащего, то есть надежда попасть в зал ожидания. Там хорошо кормят и все время поют. На ваши осторожные вопросы о полете, вам объясняют, что самолет еще не укомплектован, и самолет не полетит, пока не будут набраны все пассажиры. Иногда вам показывают самолет. Вы никогда не видели ничего подобного - это предел технического совершенства. Вам очень хочется лететь на нем, и вы проводите долгое время в аэропорту, ожидая полета. Но если вам все-таки надо лететь, вы рано или поздно уходите в другую авиакомпанию, хоть та и не может похвастаться такими прекрасными и быстрыми самолетами.

Авиалинии "Настоящая духовность"
У этой авиакомпании практически нет аэропортов. Представители авиакомпании могут встречаться в аэропортах почти всех других авиакомпаний, но их отовсюду гонят. Как только вы попадаете в руки настоящему представителю этой авиакомпании, он немедленно усаживает вас в самолет, который немедленно и с огромной скоростью стартует. К сожалению, многие из пассажиров, испуганные такой скоростью, выпрыгивают из самолета прямо в полете ( откуда-то из форума)

:) Апять про иеговистов :))

Приходят Иеговисты к знакомой, у неё тогда сидел друг они долго рассказывали про свою веру, даже необращая внимание на навязчивые намёки. В конце прозвучал вопрос: "А что-же думает ваш муж по этому поводу ?" - Вопрос и стал решающим
- Знаете я вообще-то не муж, муж ушёл... А вы мне чуточку мешаете в данный момент
Парень Иеговист - хотел было чтото возмущённо сказать, но девушка которая с ним пришла грозно дёрнула его за руку. Больше они не приходили... (рассказал Blackcat)