Близился вечер. D. лежал на кровати и размышлял.

«Столько времени… и я так одинок… Раньше мне это абсолютно не мешало. Я жил своими мелкими проблемами, у меня были свои радости жизни, а что теперь? Теперь у меня ужасно болит голова… Черт! Все эти копания в себе, разбор полетов – это может быть так утомительно. Самое обидное, что я так ни к чему и не пришел. Да, Фреди, «Show must go on», ты как всегда вовремя, но к чему бы это? Вот уже который день весь мир серый. Слоняюсь из угла в угол, не знаю, что делать. Все рушится на глазах. Бедные мои серые глазки с таким разным взглядом… Кусочек за кусочком откалывается от моего мира. С каждым днем это все ясней ощущается. Мне это не нравиться, но что же делать? Я ведь так и не понял, что со мной твориться, почему все так происходит. Возможно, ответ лежит где-то на поверхности, а может я его уже знаю, но боюсь себе в этом признаться.

Черт! А ведь похоже, что так и есть. От этого не стало легче, но я хотя бы приблизительно обрисовал для себя ситуацию. Треугольник - Бермудский треугольник. Скоро кто-то пропадет и, если меня не обманывает мое предчувствие, то это буду я. У меня просто не хватает сил ждать, я никогда не умел ждать… Этот раз выходит из ряда вон. Я ждал, причем достаточно долго, для меня конечно. Я живу в ускоренном темпе, для меня время бежит слишком быстро.

Вместе с этим от одной мысли, что она будет с ним, пусть даже какое-то время мне не по себе. Я чувствую себя абсолютно ненужным. Я уже не так уверен в своих чувствах, ведь если я ее действительно люблю, то должен ждать и знать, что она будет рядом, - позже, но будет обязательно, а я в этом не уверен. В душе штиль… Не чувствую даже маленького дуновения ветра, все продолжается по инерции и мне это не нравиться. Неужели я так заблуждался? Неужели все мои чувства это лишь игра?!
А может мне не хватает слов, тех заветных слов: «Ты мне нужен. Я люблю тебя!». Всего несколько слов, но как они все могут изменить. Я хочу слышать их, чувствовать искренность и настоящую любовь. Я хочу, чтобы были только я и она…

Вроде бы и немного хочу, но как показывает жизнь – это недостижимо, по крайней мере, на данный момент. Порой простые желания оказываются невыполнимыми. Хочется на все плюнуть, закрыться в себе и жить. Жить ни о ком не думая и не заботясь, не переживая ни за кого, только за себя. Никого не любить, быть свободным от чувств, переживаний. Era «I’ll save you…». Нет, меня не спасти… Хотя от чего меня спасать? Разве что от себя самого, но это практически невозможно. Спасти меня может только одно – ее прикосновение, ее тепло, ее любовь, ее слова…

Я ведь даже пишу это только для нее, сначала думал, что для себя, но нет… Я не хочу вытягивать из нее эти слова, я не имею права поступать так, как сейчас. Я ничего не могу с собой поделать. По другому я ей это не скажу, но и ответ я не могу получить. Особенно сейчас. Как бы ни был мне нужен ответ, но сейчас не время. Я все это знаю, но все равно пишу и пишу – не могу остановиться. Я не прав, но я хочу… хочу это услышать. Просто я такой…
Замкнутый круг – тупик. Черт!»

D. еще долго лежал и думал, пока не наступила ночь и он не заснул, как был – в наушниках и одежде. Только тихо играла музыка: «Снова все мои желания, что я сжег дотла оживают и зовут меня. Я все время плыл по течению дней перед сном мечты, но мираж ожил, словно жадный зверь, появилась ты. Я твое дыханье слышу за своей спиной, только ветер глушит голос твой. Путь в никуда! Я забуду, мне в ответ ни слова. Путь в никуда! Из-под ног моих уходит земля. Путь в никуда! Я искал тебе пути иного. Путь в никуда! Пусть душа моя кричит от боли…»

Еще один Сияющий

Примечание: В тексте использованы слова из песен Кипелова.